vity&lee

七个月之后，连密码都忘了。

七个月之后，连新工作都烂熟了。

七个月之后，连他都带回家了。

七个月之后，多少新人换旧人。

七个月之后，都有孩子出生了。

七个月之后，又到夏天。

人来人往，谁在流连，谁在告别，谁在喧嚣，谁在角落。

依旧唏嘘。

祝我生日...

该怎么说你呢。

一年〇四个月。

去年这时候，我们很腻歪吧？

为什么现在就剩你那么努力那么努力的去爱了？

我伤害了你么？

我分明感受到了你那茫然的空洞的心

因为看不见我的热情，因为得不到同样的爱，因为没有了我的缠绵。。

你在害怕，对么？

你怕我不爱...

又是一年七夕。

看着刚刚划伤的小口子

鲜红的颜色很漂亮

它那么娇艳。

身上总是不小心的磕磕碰碰出很多小伤口

不痛不痒

甚至让人发觉不了

却能在日后引起思考

这是在哪划到的？

其实没有意义

就像这所谓的情人节一样.

--...

这个女孩

有她的梦想，她的希望。

这个如花儿般的女孩

时而快乐，时而忧伤；
时而郁闷，时而疯狂；
时而邪恶，时而善良；
时而脆弱，时而坚强。

可她不过是在以自己的方式生活着

并且将一直美好，幸福的生活下去。

这个善良的小宝贝

用白色的忧伤去衬托你蓝色的快乐

用粉色的...

他和我

是杯子与配对的勺子

他和我

是异性相吸的磁铁；

我会被吸走的话

说明我的材质是铁。

L是真心对我好

而且是只对我一个好

好了一年。

W是无形的相互吸引

是双子的那个另一半

我们找了20年

...

一年前

那个家庭主男形象的哥哥

那个将大嫂挂在嘴边的猫屎哥哥。

那个夜晚，

我蜷在沙发上和老公打电话

他在后面的厨房收拾着

他会过来笑一笑

摸摸我的头

----------

一年后

他们分手

我们带着各自的理由...

那个小朋友

就这么出现了

就这么被我勾搭上了

貌似很多愁善感

貌似很容易受伤

比起他的外表

他果然只适合他的年龄

我喜欢抱着他只有肌肉没有赘肉的腰

摸着他的6块腹肌

闻着他脖颈处的沐浴露香味

看着他的侧脸

吻着他的嘴角...

2010.6.1

20岁的儿童节。

请允许我最后幼稚一回。

让我期待

那个幻想

也许睡醒一觉

我就会忘了

也许

就真的只会是幻想了。

6点。

下班。

有个人

拉着很多很多的五颜六色的气球朝我走...

有些人

只能变成回忆

有些事

就当梦回一场

这些无谓的东西

不必挂怀

我是人

再平凡不过的一个人

因了被爱才去选择爱别人

爱的甜蜜时会相信地久天长

会幻想白头偕老

爱到苦涩

就开始质疑这份爱。

真正为爱而爱的人

不怕甜蜜短暂

不惧苦涩绵长

只为了爱

去相守

去坚...

十个月

长么?

却似眨眼间..

转瞬即逝.

我们还有多少个十个月.

我忍不住动摇了

害怕了

未来真的很恐怖

我是安于现状的人

一直都是

结婚

多恐怖

我敢承担那份责任么？

我是个没责任心的人

一直都是

我放在抗日年代

就是个墙头草

哪边风吹哪边倒。
...

没有腻呼呼的电话,短信

没有多余的时间制造浪漫

没有精力接送上班

没有我爱你,我也爱你

剩下的

是到店里后短信一声"我到店里了"

回家后一声"我到家了"

想你的时候喊一句"LJH"

抑或早早的接到你的电话

问我怎么去上班

外面有没有下雨,冷不冷...

睡觉是为了做梦，

其实做梦是件挺快乐的事，

不论噩梦还是美梦，

好的咱记住，

然后跟人分享，

津津乐道。

不好的咱一起床就忘掉，

只当看了部电影。

多好

我要去睡觉，

为了去做梦。

我少的可怜的睡眠，
...

曾几何时，

我蜷缩在床上

虾米状

捂着肚子

流着泪想着遗书要怎么写

痛到这个程度，

我几乎想剖开肚子，

看看我的胃到底是抽成了什么样子。

那两年，

隔个大半年就要抽一次，

最痛的那次

爸爸看...

你那么辛苦，

我心疼。

你那么倔强，

我无奈。

你那么爱我，

我明白。

我们会辜负这份爱吗？

去猜测未来时，

我会心慌。

以后。

以后会是什么样子？

现实总是伤人很深很深。

未知总是让人不断猜想

猜想那些好的坏的。

不是没有往坏处想过，

只是每次触及都远远的绕过。

期望不是真的未来。

那些纯纯的真实的笑真实的人

还会再来么。

 

你爱我么？

嗯！

你会嫁给我么？

嗯！

紧紧搂着你。

抱着你的背，

呼吸你的心跳。

迎面，

暖风。

still love u.

and more than more.

 

今天是传统的小年

不过我家是过后天的。

我外婆家才是今天。

往年今晚都是在外婆家吃饭的。

以前我只是觉得我们都去外婆家吃饭了

就剩奶奶一个人在家呢

对奶奶不公平。

也许，

因为我从小被奶奶带大，

一向是向着奶奶这边的，

我也没有公平的想过...

天天想着车祸.

这不,

差点实现了..

我果然那般镇静..

像是看发生在别人身上似的..

   

我没有惊慌

没有哭

没有害怕

只是心震了一下

小小的一下

然后就像做错事的孩子似的
...

只是放纵一个晚上

没事的

一切都过去了

可以开始忘记了

只当做了个梦

依然是朋友

只能是朋友。

突然发现

老去

很可怕

做一个寂寞的老人

更可怕

可是

我亲爱的奶奶

那个把我从小带大的老人

却寂寞着

我却帮不了她

这种无力

让我很揪心.

她一个人坐在沙发上看电视的样子
...

还有17分钟就是2010。

其实没什么了不起

哪一年不是在全人类的期盼中迎来的？

哪一年又不是在全人类的摈弃中忘记的？

不过是日历换了新的

写日期的时候要改成2010年，

当然会有很大一部分人会习惯性的写错成09

比如说我。

今晨的美好阳光似乎还在眼前，

此刻却只剩黑夜...

平安夜。

不安分：那个不安分的人

带着不安分的心挑逗我不安分的情绪，

不过

我第一次做到这么决绝，这么坚定，

连我自己都佩服自己了。

在短信电话撒娇苦肉计的攻略之后，

我战胜了他！

还是把他逼走了，甚至以后都不会来了。

我没有失落，甚至有些许轻松。
...

此刻我是幸福的。

我在小绵羊的后座，

搂着我心爱的人，

靠在他结实宽厚的背上，

风都被他的身体阻挡了，

它们灰溜溜的从我身体两边吹过。

我是微笑的，

嘴里甜蜜的不停的叫着老公，

他就不停的应着。

我们各自忙碌一天后，

在这寒冷的华灯初上的冬天傍...

当我又一次色清料发.

把责任推给文时,

当我听到文对我说的你妈妈很担心你时,

我竟那么的揪心了.

那是我亲爱的妈妈,

她担心我

我是她唯一的女儿

她不放心我一个人在外面

我能够体会那种味道么.

我却不能揭露那谎言.

因为比起她的担心,...

又是晚上。

又想睡觉。

从早上挤公交，

到中午吃饱饭，

再到下班回家。

一路下来，

似乎总在打哈欠。

睡不完的觉，

看不完的电影。

一天就又过去。

please say goodbye to me.

and good-...

老公..

最近总不停的这么叫你..

我不知道为什么.

我是怕失去

还是太爱你?

我想抱着你..

紧紧的.

知道你辛苦

我甚至都不敢想象你消瘦的样子。

我只能心疼。

我做不了什么。

我只能打心底里期望，

期望我们的未来。

亲爱的

我们会在一起多久。